Pospuse la idea de buscar una doula. ¿Cómo podía sin tener la certeza de que mi bebé iba a nacer? Me refugié en la idea de que las cosas mejorarían en algún momento y podría entonces buscar la ayuda, pero al ver que pasaban las semanas y la situación seguía igual entendí que una doula era justo lo que necesitaba para poder superar el momento. Los médicos no podían hacer nada, el trabajo lo tenía que hacer yo. Pero no tenía que hacerlo sola. Conocí a Ceci por allá en el 2003, cuando las dos pensábamos en tener libros y no hijos. Ella se sentaba adelante en clases, yo atrás. Ella con sus jeans y camisas de tiras, yo de negro y cadenas. No era mucho lo que teníamos en común, pero durante los siguientes cinco años compartimos una pasión avasallante por la literatura y su infinidad de mundos. La última vez que la vi desfilaba por los pasillos de la universidad con su toga y birrete. Feliz y orgullosa, la única de Letras graduándose ese día con una manada de comunicadores sociales. 

Once años después, la decisión de escogerla como mi doula fue natural. Necesitaba alguien en quien confiar la tormenta de emociones que me dominaba y que me ayudara a canalizarla, a convertir mi tristeza en serenidad, a entender los procesos por los que estaba pasando. Admito que conocerla desde hace tanto influyó mi decisión, pero ambas habíamos cambiado mucho desde nuestro último encuentro. Ahora nos unían muchas más cosas que en aquellos cinco años de estudio que compartimos. 

Nos reencontramos en nuestras primeras conversaciones. Ambas madres ahora, conectamos en maneras que antes no hubiese sido posible. Me sentí entendida como mujer, aún con todas mis dudas y mis miedos. Me sentí escuchada como madre, en compartir esas dificultades que todas sentimos sin importar el número de hijos o la edad de los mismos. 

A pesar de que la distancia física nos separaba, semana a semana la sentía conmigo en sus notas de voz. Me refugiaba en la tranquilidad que emitía su tono y en sus dulces meditaciones acerca la vida que crecía en mi. Sus mensajes me llenaban de calma en momentos en que la ansiedad se llevaba lo mejor de mí. 

No fue fácil. El trabajo mental y emocional que implica un embarazo de alto riesgo agota hasta al más fuerte. Pero cada día era una pequeña victoria que celebraba acompañada de cerca con mi familia y de lejos con Ceci. 

De esta manera llegué a la semana 38, con la esperanza de que las cosas serían distintas esta vez. Pero lo cierto es que mi bebé tenía otros planes para mi. Él había decidido mucho antes que yo el momento y la forma en que iba a hacer su entrada triunfal a este mundo. Una madrugada, rompiendo su bolsita nos avisó. Entendimos que un parto no sería posible en esas condiciones, venía con los pies puestos sobre la tierra, en podálica. 

Ya el embarazo nos había enseñado que una cosa son nuestros planes y otra muy distinta los planes que la vida tiene para nosotros. En mis conversaciones con Ceci había comprendido la importancia de no resistirme a esos planes, sino entregarme. A dejarme llevar con serenidad y fe de que mi cuerpo es sabio, pero más sabia es la vida gestaba dentro de mí.  A las 8:07 de la mañana le dimos la bienvenida a Tomás Augusto. Una hora más tarde, mientras me recuperaba, lo llevaron hasta donde yo estaba ansiosamente esperando. Lo colocaron en mi pecho y su instinto tomó las riendas. Desde ese entonces no nos hemos vuelto a separar. 

El embarazo había terminado, pero Ceci continuó su acompañamiento unas semana más mientras balanceábamos nuestras energías en un nuevo orden familiar. Nuestra tribu se reconfiguraba y sus palabras me ayudaron a colocar cada cosa en su lugar. 

Siete meses después, mientras escribo y Tomás se alimenta de mi pecho, no tengo más que palabras de agradecimiento a quien nos hizo entender que el embarazo es un camino que trasciende lo físico y lo emocional, y que debemos transitar también con nuestra espiritualidad.

​

Deisy